NagymedvE

Idióta vagy ember! x"D Ha nemlennél fel kéne találni téged...De azért ne állj le a csajozással:) Mielőtt elmész csajozni szarj,és szedj széntablettát és nincs gond :D

Magyar[HUN]

Hát apám...elég durva délután lehetett. Szerintem tanácsos lett volna először a barnát kiengedni,mert azt nehezebb takarítani,mint felmosóronggyal a pisát.

Peter

Ez tényleg vicces, de nem igaz, már évek óta kering az interneten ez a sztori angol verzióban (lehet, hogy az eredeti tényleg megtörtént). Egyébként szerintem merevedéssel is lehet egyszerre vizelni és szarni, attól, hogy feláll, le lehet azt szorítani a kagyló alá..

RaZoR

1. @Peter: le lehet szorítani, de kicsit nehéz beügyeskedni :D 2. Ki az aki úgy megy el randira, hogy szarnia kell? 3. Miért állt a f*sza??? 4. LOL

Fórumtroll

Eredeti: http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=120921191

Banderas von Harthmann báró

Hát öregapám ennél már csak az én történetem a rosszabb (csak úszó szennyvíz nélkül). (De még mielőtt belekezdenék azt mondom a következő randi előtt igyál meg reggel egy kávét, aztán egy magazinnal félrevonulsz, kipakolod a ballasztot és esetleg a merevedésnek is alácsapsz egy kicsapással). Az én sztorim kicsit hasonló. A lényeg, hogy a csajjal már volt pár randim, de akkor mentem fel hozzájuk először. Elvileg úgy volt, hogy csak ketten leszünk otthon, de amúgy is csak a nővérével lakik együtt, szóval ha megjön akkor nem zavar, mert elvonul a saját szobájába. Megnéztünk egy filmet és rendeltünk pizzát, de valamiért nem csirkéset, hanem csípőset hoztak. Amivel nincs bajom ha otthon zabálom, csak nekem az nagyon ingerli a bélcsillóimat és 20 percen belül kitör rajtam a déli háború, melyet heves tüzérségi tűz előz meg, aztán teljes erővel megindul a barna hadsereg előrenyomulása. Na mindegy, mivel éhesek voltunk nem küldtük vissza, de az összes csípős paprikát átdobálta a leányzó az én pizzaszeleteimre. Mikor elkezdtem őket leszedni akkor kifejtette, hogy szerinte férfias dolog megenni (az amúgy csak ízesítésnek/díszítésnek használt) hüvelykujjnyi méretű chili paprikákat, na meg ő azt csak úgy szereti, ha más ajkain kóstolja a csípősségét. Ekkor éreztem, hogy nagy bajban vagyok, de hát gondoltam csak bevállalom, hogy jó pontokat szerezzek, meg amúgy is simán kibírom a csípősségét. Nem kellett volna, no nem azért mert túl erősen marta a pofám. Éppen lefutott a film, már jött a stáblista mikor megjött délről a hadüzenet egy erős csikaró érzés formájában. Az ultimátum értelmében haladéktalanul el kellett volna hagynom a kanapé övezetét, hogy keresztül engedjem a barna sereget a bélrendszeremen. Ahogy közeledett a határidő lejárta már izzadtam alatta és a végén megjöttek az első figyelmeztető lövések. Eleinte csak hang nélkül, amit úgy igyekeztem elfedni, hogy mondtam menjünk ki az erkélyre nézni a naplementét. Ez azt hiszem zseniális improvizáció volt, be is jött, növekedett is a népszerűségi indexem. Mivel kicsit hűvös volt, ezért odabújt hozzám, de ekkor valahogy sikerült oldalról megnyomnia és egy olyan ordas farkasvonyítással távozott egy méretes fing, amit már egy kaviccsal megrakott betonkeverő zaja sem nyomott volna el. Plusz talán a kijáratot is megfestette némi nyomjelző lövedék. Ekkor elvörösödve csak annyit mondtam, hogy "Bocsi, ne haragudj, nagyon betett nekem ez a chilis pizza!" és ezt elismételtem még párszor zavarodott hangon. Erre ő legyintett és megnyugtatott, hogy ő is elengedett már egy-két halk galambot amióta kijöttünk az erkélyre. Tudtam, hogy ez szerelem első látásra... vagy hallásra. Innentől kezdve teljesen magabiztosan vettem az utat a klotyó felé, hogy néhány jól irányzott torpedóval a csatorna mélyére küldjem a barna hadihajókat. El is végeztem a dolgot, teljesen kiürültem, de ekkor jött a lehető legrosszabb ami csak történhetett! ELFOGYOTT AZ ÖSSZES BUDIPAPÍR! Én néztem körbe és körbe, hogy mivel törölhetném le az összecsapás nyomait, de nem akadt semmi. Még az is eszembe jutott, hogy beállok a zuhanyhoz és kimosom alatta, de hát csak nem akartam zajt csapni. Ekkor ő lett a megmentőm, odajött az ajtóhoz és mondta, hogy most jutott eszébe, hogy elfogyott a papír és nagyon nagyon sajnálja, de pár perc és hoz nekem a lenti boltból. Én megnyugodtam, levettem a polcról egy magazint, hogy addig majd olvasgatok, de csak női divatmagazinok voltak... több is olyan volt, melyben elég lengén öltöztek a fantasztikus testű modellek. Ekkor már éreztem, hogy ennek nem lesz jó vége, de már rég állt a cerkám, jelezve, hogy már nagyon szeretne egy kis kényeztetést. Gondoltam nem gáz ha könnyítek magamon amíg megjön a papír, meg hát olyan ez mint a színházi előadás előtt bemelegíteni. Elszáll a lámpaláz és sokkal jobban megy majd az igazi fő felvonás. Már eléggé bele voltam merülve az algebrába, mikor észre vettem, hogy a kinyitható szárítón mindenféle extra szexi női fehérnemű lóg. Csipkés melltartók, tangák, combfixek, harisnyakötők, de még falatnyi átlátszó hálóing is volt ott. Gondoltam feléjük fordítóm az Atlanti-védvonal ágyúit, mert jótékonyan hatott rám amint beléjük képzeltem a gazdájukat. Ekkor viszont olyan dolog történt, mely egy pillanat alatt a mélységbe taszított. Kinyílt az ajtó és a leányzó nővére jött be akinek fogalma sem volt róla, hogy én ott vagyok. Éppen háttal álltam neki, a seggpofáim közül még mindig lógott a jól megérett barna betyárkörte liget és ha ez nem elég, a cerkámat polírozom az Ő fehérneműire. De a legrosszabb csak ez után történt, ugyanis a hirtelen ijedtségtől és egy hirtelen felbukkanó szép nő látványától ott helyben kilőttem 88-as lövedékeket, szépen beterítve a megcélzott fehérneműket. Ekkor azonnal karon ragadott és hangosan ordítozott, hogy azonnal takarodjak a házából. Rendőrt csak azért nem hívott, mert már tudta, hogy ki vagyok ezért nem nézett valamiféle ultra aberrált perverz betörőnek... csak egy ultra aberrált perverz alaknak betörő nélkül. Én már csak a lépcsőházban tudtam felhúzni a szaros seggemre a farmernadrágom, miközben a lépcsőn jött felfele az a lány akivel jó esélyem lett volna összejönni, kezében egy hatos csomag budipapírral. Azóta csak olyan klotyóban vagyok hajlandó agyagozni és fényezni a cerkát amit kulcsra lehet zárni! Mondhatjuk úgy is, hogy a kulcs a kulcsa mindennek!

Nuclearvision

@Banderas von Harthmann báró Na látom neked is szerencséd van a nőkkel... :D De a lány legalább megértő volt (már ha ez igaz történet)?

LOLka

Az story már ott megbukik, hogy merevedés közben nem tudsz hugyozni. Ez általános iskolás biológia. . .

Eskemo

@LOLka Érdekes én általánosban nem tanultam olyanról, hogy álló farokkal nem pisálhatsz. Viszont lehet álló admirálissal pisálni csak nem egy könnyed dolog. Hát rólam az együttérzést lerúgta magáról a röhögőgörcs mindkettő történettől. :_DDD Én nem sajnálnám megtörténne velem egy ilyen(Jó de.), mert legalább visszaemlékezhetnék egy kib@szott nagy poénra. :D

hadzsime

Ezek rohadt nagyok:D blabla-nak igaza van

asdasd

miért ne lehetne álló farokkal pisálni? Megy az, csak nehezen....

LOLka

Eskemo: "Érdekes én általánosban nem tanultam olyanról, hogy álló farokkal nem pisálhatsz." Mert nem így tanítják. :D Konkrétan a prosztata funkcióinál szokás megemlíteni, hogy többek között a húgycső elzárása is a feladata, a célból, hogy az ejakulátum és a vizelet még véletlenül se keveredhessen. Igen, "erőlködve" lehet, de a sztori nem arról szólt, hogy erőltette a vizelést. . . blabla: Szerintem neked el kellene látogatnod egy urológushoz.

sevany

pedig tanítják bezony, LOLkának "tök" igaza van! csapjatok fel egy anatómiakönyvet...

Viner Spicli

egyszerűen szarni rá, ez a kávé már lefőtt...

ati

Banderas von Harthmann báró Köszi ezt a nagyszerű kommentet, konkrétan sírtam a nevetéstől :DDD

szvahepi

Szerintem a többség minden reggel álló cerkával pisál, főleg ha elég sokáig nyújtózkodott az ágyban a nagy döntés meghozatala előtt. (mármint, hogy kikel az ágyból) jah, egyébként: http://www.youtube.com/watch?v=z9Tit-Www68 lehet, hogy nem kérték ki urulógus szakvéleményét? vagy az egész stábl mindenki kezelésre szorulna? ;)

xyz

Szartatok már a farzsebetekbe?? Nekem sikerült! Ráadásul csak később vettem észre. Nem randin volt, hanem óvodáskoromban sikerült. De szerintem a világon én vagyok az egyedüli:)

xyz

Akik azt irták,hogy nem lehet állló fasszal huggyozni azok tutira csajok!

asfdhgh

@LOLka: nekem már sikerült

Panama Jack

Én már fél éve együtt voltam a barinőmmel és már nagyon kellett náluk fosni és nem volt és épp főzött és a wc a konyha mellett volt jól hallható helyen , én azt mondtam leugrok a boltba innivalóért , leugrottam a közeli kocsmába kértem egy sört félig megittam gyorsan a budiba mentem , leültem kiugrott a barna tenger , de hopp nem volt wc papir , mit tud az ember ilyenkor tenni ? lehuzza a budit alaposan hogy teljesen tiszta viz legyen benne és woálá a tiszta vizzel kimossa a seggét.

seizure

LOLka legközelebb meghívlak, megmutatom ahogy hajnalban rácáfolok a biológia könyvre. Banderas zsír sztori de kamu. Vagy ha neked tényleg feláll egy cosmopolitanra meg pár bugyira aztán vadidegen lakásán szaros seggel kedved támad kiverni akkor penge vagy! Csak ne nagyon meséld :D

BruTi

F A I L

kemira

Úgy látom, ezen ominózus történetekre főként fiúk reagáltak, de álljon itt egy történet, amit eddig - kissé ittasan - csak egyetlen barátomnak mertem elmesélni, hogy lássátok, lányokkal is történnek hasonlók. Tehát: Épp elkezdtük az egyetemet, hárman laktunk együtt lányok. Egy szép vasárnap este, Anyuci főztjét a fél országon átutaztatva, rögtön bekajáltam. Valószínűleg nem tett neki jót a meleg, mert rövid idő múlva éreztem, hogy kitörni kezd az égiháború egy kis (bél)sárlavinával karöltve. Ez még nem lenne gond, hiszen mindenki élt már át ilyesmit. A gond az ott kezdődött, hogy az egyik lakótársam pasija szintén nálunk pocolt, a mi kicsi albérletünkben. Épphogy kikerülve otthonról a ilyen nem lányokhoz illő hanghatásokat szégyelltem mások hallomására hozni, azt gondoltam "csak kibírom, míg elmegy a pasi". Neki viszont esze ágában nem volt hazamenni, helyette lassú, nyálas számokat hallgattak a lakótársammal, így még az a mentsváram sem volt, hogy valami zúzós zenével leplezzem az eseményeket. A természet azonban kérlelhetetlen nagy úr, én meg már tehetetlen voltam, de AKKOR SEM F*SOK pasi füle hallatára!!! Nagy kínomban végül észrevettem, hogy az üres kajás edény a szobában maradt. Hirtelen fény gyúlt kis agyamban: én bizony belesz*rok! Na, szépen nőiesen fölékuporodtam, még az ágy szélébe is belekapaszkodtam, nehogy elveszítsem az egyensúlyom és - a TV felhangosítását követően - jólesően egyensúlyba hoztam az input-ot az output-tal. Hihetetlenül megkönnyebbülve álltam fel, mikor észrevettem, hogy sikerült összecsúnyáznom az ágy szélét. Kirongyoltam Domestosért - a többiek azt hitték veszettül takaríthatnékom támadt - és eltüntettem az árulkodó nyomokat. Ezt követően azonb 006470 an újabb problémával szembesültem: mi legyen a "használt" edénnyel (azt hiszem az egyértelmű, hogy abban többet nem szándékoztam ételt szállítani...)? Végül kétségbeesésemben, nemes egyszerűséggel kidobtam a panelház mellett burjánzó bokor-rengetegbe, abban a reményben, hogy az évek alatt lassan az enyészetté lesz. Hónapokkal később, tavasszal, óráról hazaérve látom, hogy kiirtották a bozótot! Nem tudom, hogy aki megtalálta, mit gondolhatott, de azt hiszem jobb, ha ez örök rejtély marad.

kemira

Egyébként - immáron végzett orvosként - engedjétek meg, hogy rendet tegyek a "lehet-e álló farokkal pisilni" kérdésben. Szóval: mindenkinek igaza van! LOLka által elmondottak igazak, de kizárólag az ejakuláció ideje (tehát pár másodperc) alatt, a fennmaradó ágaskodási időben lehet pisilni (max a hideg WC csésze zavaró, mint egy kedves fiú barátomtól megtudtam :-) ).

Eskemo

@LOLka: Semmi szükségem arra az anatómia könyvre. :) Így már rémlik valami, de már akkor tudtam, hogy hülyeség. Mint már említették, minden reggel....(demonstrációt én is szívesen tartok ;)) Biológia igazából sose kötött le, nem az én tárgyam, de nem érzek alapvető hiányokat belőle, ami nélkül az életem üres lenne, tehát zaklatok inkább izgalmasabb könyveket a figyelmemmel. ^^

Rich

Azz gááááz :D hogy tud valaki elmenni szurizni hogy szarnia kell :D az para

Rich

Szegény csaj :D

Dani

kemira ez kicsit undorító volt. Én a te helyedbe inkább mentem volna wcre és akkor mi van? meg halja te is emberi lény vagy belekel :)! és ha zenékat halgatak akkor nagyon nem is figyelt volna oda

Bala

Egyetértek LKrisztivel, mivel ugyanúgy vagyunk összerakva (többnyire), nem gáz ha az emberre rájön a cifra. Aminek ki kell jönnie, annak ki kell, és a halogatása csak tetézi a bajt, egyre nagyobb sz@r lehet belőle (nem csak képletesen). Ráadásul ha elnézést kérsz és elmész wécézni, lehet halkan is puffogtatni, nem kell mindjárt gránátvető után kapkodni. Diszkréten kell kulelni. Ennyi. Aztán mi történik, ha kihallatszik egy kisebb rottyantás? Szerintem még mindig jobb mint a gatyádba fosni :)

molbal

Too long! Did not read!

LKriszti

Hát kedves fiúk erről sokmindent mondhatnék most! Szerintem azért itt legfőképp bennetek van a hiba!Ekkora hülyeségeket kitalálni. . .,hogy a kábda sz.rsz meg h.gyozol?! ennél talán jobb is eszedbe juthatott volna! De már megtörtént szóval legközelebb jobban gondold át. :D Kisebb égés ha mondjuk elmondod,hogy "gyomorproblémád" van! :P Szerintem!

-Feri-

Háát b*od mire minden kommentet végigolvastam...xD Azzért szerintem ha elmondod h nembírod a csípőset vagy kif*sod magad hangosan az annyira nemgáz mintha kiderülnek ezek... A csajnál azvlt a jó h nemderült ki de a csilispizzás : DDD Hátt azon sírtam xD Ha lehet unalommal teli napjaimra írjatok még pár sztorit...Thx:DDD

Mimi*

Emberek sorsaa :D:D hát fiúk lányok ennyit se röhögtem egy oldalon,pedig sok ijen oldal van,na de ez viszi a pálmát :D semmi baj,remélem velem ijen nem történik meg :D

Sysy

háát kösz, de te sem vagy semmi

Mimi*

ugye Sysy :D te is nagy forma vagy :D

Sysy

Csatlakozom az előttem szólóhoz .. ez nagyon nagy .. srácok mekkora formák vagytok .. le a kallapal.. elismerésem :D :D:D

Teca

Hello! Hát óriásiak ezek a történetek kurvajót röhögötem! :D Nekem is volt, hogy részegen a szobába elbaszódtam és lefostam a szőnyeget meg részegen beléeszartam a kádba meg ilyenek. Szóval lehet beleszarni kádba (ezt az egyik kommentelőnek írtam).

hihihi xD én azzért sajnálom azt a srácot :D

Csak én szoktam mobilt vinni wcre(akár suliban is),hogyha rámjön a nagydolog,akkor ne a tengercsobbanást(és egyéb hangeffekteket) halljanak mások?:D
Igen,elég fura,hogy egy wc-fülkéből szól a zene,de az csak muris,nem olyan,mint amikor a szaporafosás hangjai szűrődnek ki :D

hát te szerencsétlen nem tudsz ülve pisálni? XD lehet h merev de lenyomod a kezeddel.. lehet h kicsit fáj de mégse történik az amit leírtál-.- XDD

Most örülök igazán annak hogy lány vagyok+ én szerintem lehet orr röhögtem volna hogy egy nemnorm ürge ott tusol a fürdőszobámban, és már csak véletlenül sem nyitottam volna rá......

(Bár az már más kérdés ha ez valóban igaz XD mi történt volna az ipsével miután felfedezem mit tett a fürdőszobával...... )

Hát ez nagyon állat, mind a három sztorin szétröhögtem magam, és nem érdekel igazi-e vagy sem.

Hatalmas :D

Banderas von Harthmann báró amit írtál azon én is sírtam a röhögéstől, véletlen pont kikellet mennem WC -re! :D Ahol mindenféle ruhadarabok lógtak XD Vicces... Tudom már nem téma, de akkor is lehet álló őrnaggyal pisilni! :D 1. Vagy rá kell ülni, és egy kicsit lefelé nyomni, vagy állva, de úgy sztem kellemetlenebb! :D

Jahajj XDD Végig röhögtem az egészet... szegény... de akkora LOL!! XDDDDDD

Szerintem ez egyáltalán nem vicces. De azért jót röhögtem. :-)

Szerintem ez nem igaz, de attól még jót röhögtem :'D